其实
有人能想起自己
为自己做了什么
问我爱吃什么
想吃什么
喜欢什么
或者直接塞一口饭
送经痛药给自己
带我出去玩儿
怕我一个人在家饿 送东西来吃
知道我喜欢吃西餐 吃甜食 就常常带我去吃 不让我出一次钱
怕我受伤 总是说了一堆道理
有什么事或许不会第一个想到我 但绝对不会忘记我
明明被我忽略了一次又一次  却依然在我身边  亦或是身在异地

一点一滴一点点的感动
表面看着笑着 其实在鼻酸中
何德何能啊 让明明不是家人的你妳你们 的心里 有我的存在

有些朋友 舍不得拿来做恋人..

你疑惑
你猜忌

而我。却不想解释

以为我有事在瞒着你的时候
就是你对我不信任的开始。


至于有些人。
你既变了
我不再纠缠。

请问
这是在重蹈覆辙吗。
凭什么别人不可以对你们做的事
你们却可以这么对其他人这么做了。

好吧 随你们 你们就继续。

痛
死
了
。


is it too late or not..



不要依赖。不要依赖。千万不要依赖。绝对别依赖。

似乎 好久好久都没回来了。。
熟悉的感觉

会遇到吗
那个足以让我倾心全力以赴的人
天时、地利、人和 可以吗？

还是其实是自己怕了

怕对方的突然转身就走
怕自己的三分钟热度
怕自己对过了热恋期的感情感到厌烦
又还是自己不再相信了

自己曾经做了很过分的事
现在回想起来都好想揍自己 所以不想再伤害人了
我至今都还在懊恼 为什么当初 没有一个人问问自己怎么了
是不是那种别人不问我不说 你不说我就不问 而因此距离就远了。互相猜疑。

一开始总是会美好的
可是久了 性格就慢慢的暴露出来了
我脾气非常非常的不好 不能好好的控制自己的脾气 忍耐到一个限度 我会无限量的爆发 比如 身边有什么摔什么 智商完全在负数
恢复理智时 却又是后悔的 不断的重蹈覆辙
耐心也不好  吃醋心超级超级超级超级严重透顶(明明告诉着自己这没什么，心却会隐隐约约地疼)
有很多很多很多很多很多的缺点
即使如此 你能仍然像以往一样吗




感动的话..
不过就简简单单几个字
ndw

谁说女人爱甜言蜜语了
对我而言真的都是在放屁
我要的是实际行动。
只会动嘴的人 很抱歉。


我以为你会不一样。
可笑的以为


总是在护着我的你😊..


一次真心话
真的需要好好的沟通
才知道自己做了什么不好的事，才知道自己做了什么好事
才会知道自己是对方所想的什么样
再从中更新自己
很棒的



每次写完 总是不会检查
想到什么就直写什么
所以每一段或者一段的里面
写着的都是不同的人事物

我答应过跟你再一起的

所以我去了

~

一个两个

需要这种表情。

这种口气。

跟我说话么？

伤到我了..

还是我敏感？

没关系。

我不会再重犯了

对不起。

谁..
可以找我聊聊吗
什么都好

那是变了么？
就算是
还不过就如此

你以为每个人都会问你怎么变这样么？
少之又少

别再天真了

你是强大的天蝎
即使周围都没力量了又如何

就自己把力量逼出来吧 加油！！

~

那是天蝎的特性么
怎么我就没看过

就老试探人

到底是自己不相信
还是自己没安全感

爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船(别人看来是有意思的话，怎么在我看来就像笑话了

天

明明是被你弄得心情不好
可怎么又是你间接把我弄笑

谢了 挚友


说真的
有些事情，想到你们时
心里总是浮现


#还好、有你们..

明明心情很好的一天

明明淡得差不多了

为什么跟我说这些...
感觉自己想哭..

可不想再沾上任何关于你的事
他妈的。

你滚你滚你滚你滚你滚你滚你滚你滚你滚你滚你滚你滚！！！！！！！！！！！

17岁了 有驾照的朋友..
知道我心情不好 可以二话不说 直接载我出去发泄 即使哪里都不去 仅仅安静听我哭泣地待在车上也行..

我后悔了又怎么样。

即使后悔又如何，我只知道自己越来越讨厌你。

你，不值得。

所以，请你让让
后面还有值得我去对待的人。

谢谢。

2015

感谢大家，每一个人

真真心的感恩有你们！

更好的2015，遇见更好的自己♡

会好好的，

你知道

主会一直在你身边保护你，指引你的

我们更会为你祷告=）

～

以下是我训练回来当天晚上写的，那时开不到blogger TT 写在s note了

我想说 这样的特会(sibu)，太棒了！ 

不管是特会还是训练，对我来说都没有分上的好不好，

而是

在于我学到什么

在于我得着什么

在于我经历主多少

在当中我心萌跟有一位姊妹因为位子的问题有些争执

聚会休息时，服事者找我们交通(就像我们进训导处那样)仅仅10分钟的休息时间，那个服事者对我说了好多好多，她说

你还记得你是在训练的里面吗？

你能来，是要来给小的做榜样，大的一举一动，小的都看在眼里，因为你们的一点方便，会影响整个队伍，

说了好多 休息完开始聚会时，我已经没有任何心情...想着想着就，不知不觉就在眼中冒泪，

我认为自己错在心思不够细腻，想得不够深,没有想太多，没有想到自己出了寝室依然是榜样，

我一开始是觉得聚会享不享受是我自己，其他人不享受是他的事。

交通了自己想通后，向主认错，时时憬醒自己。

 其中我最享受的就是出外去传福音 我们去扣门第一家时都没有人，直到第四第五家都没有人，甚至隔壁有人看到我们就赶快把门关了，不然就是明明里面有人讲话 电视开很大声，可是我们怎么扣门，门依然关着 弟兄说，我们需要祷告，所以我们吃了一排的闭门羹后 就到一旁向主祷告，感谢主！祂听我们的祷告！在我们过后去的一家

主人肯让我们在车房听我们说，当我们一进去的时候，就突然下了场大雨！

就像是主及时为我们准备的一户人家。还有好多好多的事情，在我的经历，

主总是悄悄地在眷顾我，谢谢主爱我♥

很开心这次在特会里上去分享2次时都不会紧张耶

以往是紧张到全身发抖，牙齿会打架（没有在说得夸张噢，是真的!!）

第一次分享完全没有任何的紧张症状

而第二次，弟兄要我们分享出外传福音的经历

当时脑中在整理一下午的经历，服事者一直催我上去

叫我要把点写下来讲

我当时有很强烈的感觉不要拿纸上去讲(现在叫我不要拿纸讲的话我会撞墙=，=)

真的不知道那时的自己发什么疯，哪来的勇气

脑中回想差不多了，准备上去，服事者似乎不放心我(因为平时要我分享我都是拖拖拖的

所以就把一些简单的点写在手上

然后我空着双手就跟萌这样子上去了(现在回想就好兴奋的说 哈哈

我先讲，有些接不上的地方 萌在身后提醒我

到她讲时 她接不上的地方 我在身后提醒她

小小的默契你懂

谢谢主♡！让我们在主里认识

互相扶持

 还有一点，有着在主恢复里的朋友，会以主的话来勉励你的那个人，我觉得很难得，老实说，让我很羡慕，第一次有这种感觉，真的。基督徒当中，有真基督徒，更有假基督徒。他爱主的心，对主的感觉，我们都感觉得出来 

写到这就睡了

是很棒的朋友

～

我无法表达

属世的朋友..我该如何还债？

是否被讨厌，这债仍要还到底

你们会相信我吗...

妞儿
明明对自己说好不可以这样的
怎么一气 头脑就完全当机
去道歉吧

这是你该学的功课

傻子们 当我是笨蛋吗

连生日蛋糕都还没跟我一起吹的

你们才不会就这样罢休

令人作恶。

令人讨厌。

你继续。

我可没资格评价你。因为我没经历过您大小姐的生活。

我忍

因为不想跟你一般见识

我忍

因为不想浪费时间在你身上

我走

因为不想看见你的脸忍不住想闪你耳光（虽然我不会，但因为我甚至连闪你耳光的想法都丝毫不想有，那会玷污我的性格。但我有了。

没关系 我还是一样

你

但我认为自己不是一个随便给人脸色看的人

不是一个随便发脾气的人

你不喜欢一个人，不要表现出来

那只会显出你的幼稚

要有基本的礼貌

我认为那不是虚伪。更不是两面人。

是对待人的一种礼貌。是你自身的修养。

因为你不喜欢那个人是你的事。不是那个人的事。

女人哪

经痛

没啥惨的

惨的是你一个人自个儿在那疼到想叫却又叫不出

可以有个人来分散我的注意力吗

自少不要让我一个人待在那

小小的举动都会很铭记于心的..

我记仇，但我更记得谁对我的在乎。

每个月有爸爸的红酒姜蛋汤

真棒♥

（我跟爸的合照真的是少得可怜 这算合照吗喂

怎么回事

越来越觉得 

越来越觉得 

越来越觉得 

即使自己身边没有人。

我，并不是特别要针对谁。

只是想说

或许你认为你的性格就是这样

别人不喜欢没关系

做自己就好

对没错

每个人不可能让谁都满意自己。

但是



啊啊啊之前就要更新了 现在已经忘记后面要接什么了

不说了吧




~


你知道吗....
你说毕业无期..
转眼就各奔东西了。

怎么脚越来越疼啊...........